2013年11月10日 星期日

突如其來的明信片


   人與人的連繫總是那麼微妙。當你因為某一個人的不在乎而感到失落時候,卻又因為另一個人突如其來的關心而感到窩心。

   今天收到了一張明信片,明信片上的是紐西蘭北島的熱谷,一陣陣蒸氣從紅紅綠綠的窪地冒出。寄名信片的人是我在工作認識的同學。同學?是呀,她是我做兼職時認識的,那時大家跟同一位editor,無意中發現也唸同一所大學,便熟絡起來。到了今天,不經不覺她辭職去了exchange已經四個月。辭職以前,她還要了我的地址,說要寄明信片給我。

   在我以為她都已經忘掉了我的時候,名信片便一聲不響跑到我家的郵箱。哈哈,她還寫說我是讀science,應該懂得地熱谷的知識。對哦,我轉系是她離開香港以後的事。跟她whatsapp的時候,聊得起勁,這才發現大家仍抱著初相識時的心情,即使多久沒見,關係仍舊不變。

   一直以來,我相信人與人相遇都是一種超越機率的事。而我著眼的不是我們能在千萬份之一的機會中相遇的那份獨特,而是冥冥中我們總會遇上,無論那個是我生命中的過客,還是陪我走到最後的人。在愛情而言,我相信的從不是會有那個所謂100%吻合的另一半出現,因為我根本沒有設下一大堆等著符合的條件去尋找我的伴侶。我深信那個「他」自自然然會出現,不知不覺會走進我的生命,因為我們之間是被某種東西牽引著。那種東西或許叫緣份。

   但是,這次收到名信片的小事情讓我多了另一重體會。當你以為他/她是最快將你淡忘拋緒腦後的人,轉身卻發現他/她其實才是最牢牢把你記住的人。這種二人間強烈的羈絆,強烈到我曾經以為它是冥冥中照越機率而不能逃避的注定。但去浪漫化以後,更真實的說法應該是,我們都把彼此放在心中,沒有忘掉對方。就是因為沒有忘掉喜歡對方的那份心情,大家才會一直走下去;就是因為我們都緊握彼此,緣份才會一直存在。所以,請將珍惜的人放進心裡。

2013年11月2日 星期六

發芽


《發芽》

發芽
一個微妙的過程
一顆不知何時灑下的種子
一息間沒由來的破土而出
一株青嫩好奇的幼苗
一種充滿希冀的誕生

探出頭來以後會滋長成
一片無盡青蔥的綠野
隨風起舞
還是又再面對
一次冷酷無情的暴風雨
隨風飄散

2013年10月26日 星期六

XANGA,再見了


   跟死黨聊起XANGA即將閉站的消息,心血來潮登入帳戶(竟然還記得密碼),打開這個塵封已久的盒子。不打開由自可,一打開便不得了,回憶如泉水湧現,浮到眼前。重回舊地,第一句看到的是Wow, it’s been 2709 days since you joined Xanga. 我的青春小鳥,你可以多留一刻嗎?

   原來自中一以後,我的人生已不經不覺過了二千多、三千日。一段人生如無意外,大概能活三萬日,這二千多、三千日原來已佔去十分一。這些日子到底如何渡過,已不太清晰。從前,沒想過會這麼快長大。每天,在學校上課的活動除了左耳入右耳出,便是倒數等放學。「未來」從來都是一個模糊不清的詞語。

   黑色背景上一堆堆無聊白痴的字句,看了卻會會心微笑。雖然曾經忘掉了,但回憶一直乖乖停在那裏沒有離去,如同蕩失路的小孩停在原地等母親回來。只在,時光就是狡猾的小偷,趁我們不注意一點一滴把回憶據為己有。十年後,我還可以記得多少?

   曾經,上課時和同學不停摺紙,數量多到被我形容為可以開個人展覽、PE堂做完體能以後「成個人散晒」、英文聆聽堂望住手錶計時被T.A.寸:「祈禱呀你!」(實情是本人當年戴的那隻錶沒刻度)、找到那些遺忘了的經典好歌、為了STAT PROJECT狂奔1000米到郵局、承諾了要考8級仍未完成、但又學到原來一直以來都想學的法文、還有許許多多…一切一切像拼圖一樣把我已遺忘的「我」湊成一幅熟悉的影象。

   我不清楚這份影像可以保留多久,亦沒法預知將來會再有多少我捉不住的人與事。所以,只好趁腦海還有僅餘的影像,用寫作把它捕捉下來,不然,我怎去記住那個可能不再屬於現在的我。無法知道XANGA會否繼續營運下去,或許到最後連這篇文章都會被埋葬。要走的,捉不住,也留不到。這就是青春。

後話:這篇文章是XANGA傳出倒閉消息時候寫的,沒有被埋葬的原因是我把它備份了。可是,也只備份這一篇,其他小時候打的XANGA都沒有了。也許那些青春只能藏於回憶中懷念。

2013年10月20日 星期日

我夢想中的愛情

   今個學期修了一課愛情哲學,百分之一以哲學之名,百分之九十九是衝著這個千古謎題而來。愛情於我是莫奈筆下的霧都,似是疑非。眼前明明看到西敏宮,卻又因層層水氣濃霧瀰漫而不敢一口咬定。或許愛情這麼美,就是因為它能見度夠低,曖昧含糊。若一切都說得明明白白一清二楚,還有甚麼趣味可言。

   原本以為,以哲學這種理性思維去看愛情,會把愛情拆解得支離破碎。實情是,沒有人能把愛情分析得一絲不掛,也沒有人應該把愛情分析得一絲不掛。愛情本身就有不可言喻的部分,能夠說出來的都零碎散亂。呀,所以說了那麼久,還是一頭無緒。這會不會就是哲學的最高境,說了好像沒說(兜大圈讚自己:P)

   第一堂導修課上,曾有一個問題:「你們覺得愛情是甚麼?」那時候,用顫抖的聲音隨便說了一些東西。後來想一想,那時我的回答都不是最接近我心目中對愛情的想法。所以,現在就想要把我夢想中的愛情寫下來,大概算是回答了那條題目吧。

《我夢想中的愛情是甚麼》

我夢想中的愛情是
靈魂的深度交流
我們都像法力無邊的讀心術者
不需要過多的言語
只消一眼,便能洞識對方瞳孔中
最真切綻放的情感

我們一起走在陽光灑落的小道上
感受太陽伯伯溫暖的撫摸
我們一起躺在綠油油的草地上
呼吸青草新鮮刺鼻的氣味
我們一起站在海岸線的盡頭上
細看無邊無際永不竭止的湛藍
我們一起守在一棵不高不矮的樹下
靜聽微風的柔柔細語

然後,我們相擁
即使再多再難承受的痛苦
在折磨我們的靈魂
我都有你,你都有我
我們不再懼怕

2013年10月19日 星期六

一切從轉系說起



   我入大學那年,是跟中六DSE同屆的雙學年,那時兵荒馬亂人心惶惶,但求上天保佑能擠入大學就算。AL放榜,成績普通到不能再普通(說成是普通其實是「俾面」)。想不了那麼多,為求穩陣,就放棄翻譯選回理科吧,反正讀Bio也沒有甚麼討厭的地方(後來才覺得人類的自我安慰能力很好)。放Jupas那天,心情忐忑無法進睡,早早爬起床等結果。知道僥倖入到A1 choice,即時放心得倒頭大睡。

   然後,第一個學期的課堂都沒有上過,不是走堂(其實有走八半:P),而是肉體尚存但心靈已遠走高飛。去到第二個學期連肉體都不再存在於lecture hall中,更勇到祼考major。先不要罵我浪費資源虛度光陰,那些法文、翻譯、心理學、中國文化的選修我倒是樣樣上齊,喜歡到不得了。要說為甚麼不再想讀Bio,應該是因為我覺得生命是由細胞組成的,但人生不是。

   結果,今年如願以償從生命科學轉到翻譯系,還不知廉耻跟朋友信誓旦旦說要走文學小清新的路線(到底在想甚麼呀)。又想到既然沒有天使面孔,要裝得神似一點倒不如多爬格子多寫一點文字,一點工作以外閒餘時間寫的文字。18歲以後的人生讓我常常陷入思緒的迷宮中,或許寫作可以讓我更了解自己的腦子除了腦細胞還裝了些甚麼。

   而且,有人告訴我:「思考不是為了有結論,而是因為你有思考過,到將來真的遇上那些疑惑,你才不至於手足無措。」呀,這樣輕易就解開了我以為不停地想會沒有終結的困惑。原來結論和答案都不是重點。我就知我是一個捉不住重點的人=,=。所以,希望多寫多想能讓我變成有重點的人啦。